O trem de doido - O que sei sobre

- Todo carro que passa com som alto, toca música ruim
- começou de cara com o refrão, a música é ruim
- música ruim não quer sair da sua cabeça
- música ruim sempre vai parar no Faustão (e eles ainda legendam o troço)
- parece que você ouviu várias vezes antes: é música ruim
- sertanejos e suas versões conseguem deixar uma música ruim pior ainda
- funk não é música ruim porque não é música
- Perna cruzada, violão nos braços, diz que faz “MPB”...
- Todo hit do verão é uma música ruim
- Axé consegue ser ruim desde o título (“desce a mãozinha”, “mexe, mexe, vai”... coisas assim)
- Incrível como universitários adoram uma música ruim
- Toda música ruim ao vivo tem por baixo o som das fãs gritando
- Toda música ruim é feita pra ser um sucesso
- Caetano aprovou? A música é ruim.

- Se for à noite, basta começar pra eu decretar em casa: vou dormir!

- Eu já gravei barulho de chuva pra depois ouvir quando fosse dormir.

- Se você andar com o guarda-chuva, não chove. Se você esquecer o danado, chove.

- Você fecha as janelas todos os dias. Não chove.

- Você esqueceu a janela aberta. A probabilidade de uma chuva forte aumenta para 87,5%.

- Correr na chuva inclinada molha mais do que andar.

- É impossível não correr.

- Chuva cai dentro carro, quando seca, potencializa um fedor de rato com chulé.

- Ao contrário do que se diz, toda chuva é pra molhar bobo.

- Queria entender o efeito de uma gota de chuva em um cabelo alisado.

- Quando eu era moleque e queria jogar bola na rua e chovia, desenhava um sol no chão.

- Eu nunca estou no local onde há "chuva isolada", segundo a meteorologia.

- É bom ficar em piscina de água quente quando chove.

- Chuva cai do céu, mas tem cheiro de terra.

- Ganham pouco

- O trabalho é altamente estressante

- São corruptíveis. Os policias gostam de grana na mão. Os jornalistas já aceitam agendas, almoços e todo tipo de brinde

- Os populares acreditam que os dois podem ser a salvação

- Os populares acreditam que ambos são sempre os culpados

- Quando eles chegam, quem tem culpa no cartório prefere fugir

- São mal preparados

- Jornalitas adoram um cafezinho. Policiais também adoram um "cafezinho".

- Sempre que podem, dão carteirada

- Aquela música dos Titãs serve pros dois, dá no mesmo:

Dizem que ela existe pra ajudar
Dizem que ela existe pra proteger
Eu sei que ela pode te parar
Eu sei que ela pode te prender

Imprensa
Para quem precisa
Imprensa
Para quem precisa
De imprensa

Dizem pra você obedecer
Dizem pra você responder
Dizem pra você cooperar
Dizem pra você respeitar

-Há uma palavra relacionada à gripe que toda vez que leio ou ouço só consigo pensar em uma daquelas quitandeiras do interior. A mãe diz pro filho: "meu fí, vai lá buscar meio quilo de broa na casa da Dona Coriza, vai".
-O homem já foi à Lua e ainda não venceu a gripe. O homem até já colocou coração de porco em outro homem e ainda não venceu a gripe.Um cientista vai descobrir a cura da Aids e provavelmente no outro dia terá uma gripe.
-Esse ano eu tomei aquela vacina da gripe. Tive um resfriado.
-O resfriado é a gripe sem vírus.
-Estudar já é uma tortura. Mas um dos momentos mais psicologicamentes torturantes da vida de um estudante é fazer uma prova gripado. São momentos de horror em que você precisa controlar o pinga-pinga nasal e ainda resolver uma questão de Física.
-Tenho preguiça de gente que diz: "Num gripo faz mais de ano".
-Não sei outras pessoas, mas quando gripo, à noite, um dos meus delírios mais recorrentes tem os dois lados do nariz como protagonistas. Os delírios estão normalmente relacionados com uma disputa para ver quem não fica com as secreções. É um jogo de empurra.
-Todo mundo tem uma receita infalível contra a gripe. Mas ninguém parece testar a própria receita.Se testaram e deu certo, tá na hora de colocar a receita no mercado.
-Quando eu era criança e gripava, eu queria colocar os pés dentro de uma bacia de água igual o Pateta fazia nos desenhos da TV.
-O pior da gripe é o nariz escorrendo.
-Fazer qualquer coisa com o nariz escorrendo é muito ruim. Dirigir, escrever, digitar. Isso me faz perceber uma coisa.

- A Itália sempre vai mal na primeira fase

- A Itália sempre vai mal na primeira fase e eu sempre ouço alguma mulher elogiando os jogadores italianos

- A Itália sempre vai mal e as mulheres sempre começam a torcer pros italianos continuarem na Copa

- O Chile sempre perde para o Brasil

- A Alemanha sempre parece muito melhor do que achamos. E é.

- A Holanda sempre parece pior do que achamos que ela é. E é.

- O Brasil sempre pega apenas duas seleções realmente boas, nas quartas e, se passar, na final.

- Pro Galvão Bueno o próximo adversário do Brasil sempre é "muito perigoso".

- Se o Brasil perder sempre haverá um culpado. Foi assim com Barbosa em 50, com Cerezo em 82, Zico em 86, Lazaroni em 90, o xilique de Ronaldo em 98 e a meia do Roberto Carlos em 2006. Em 2010 já há um candidato fortíssimo: Dunga.

- Os juízes sempre erram.

- Os comentaristas polemizam e sempre defendem o uso da tecnologia na arbitragem.

- A Fifa sempre defende a polêmica e desconsidera o uso da tecnologia na arbitragem.

- Os telejornais sempre fazem matérias sobre as festas nas ruas, a cidade parada e de gente que trabalha durante o jogo do Brasil.

- Copa do Mundo sempre parece uma história já contada.

- Eu sempre sinto falta dos jogos quando a Copa acaba.

- E sempre acho bom quando a Copa acaba porque o Flamengo volta a jogar.

-Pra mim pão de queijo é o alimento perfeito. A Nasa ainda não descobriu, mas no espaço os astronautas poderiam comer o pão-de-queijo quentinho. Era só levar congelado. Já pensou, as bolinhas mineiras flutuando com a gravidade zero?

-Pão-de-queijo come-se de muitos modos. O meu preferido é em pedaços mergulhados no café com leite. A aparência é mesmo de lavagem. A manha consiste em jogar o leite bem quente em cima das bolinhas mineiras pra derreter, depois o café (idem temperatura). Delícia.

-Ganhei uma caneca gigante de uma tia - a Tia Nêga - só pra comer pão-de-queijo "pinicado com café e leite"

-Pão-de-queijo quentinho com requeijão por cima.

-Pão-de-queijo recheado com frango que irá recheiar torta de frango

-Pão-de-queijo recheado com o pernil do dia seguinte ao Natal

-Um avô de um amigo meu, o Vô Mazzoni, mineiro de São João Del-rey, plantou pão-de-queijo pra ver se nascia. A terra é que não era de boa qualidade.

-Pão-de-queijo é o alimento preferido da Malu, meu cão de estimação. Todos os sábados o homem que produz e entrega quitandas na minha casa traz um exemplar gigante pra ela. Em forma de disco!

-Homem de sorte: na casa da minha esposa, seus pais fazem um pão-de-queijo soberbo.

-O pior pão-de-queijo do mundo mora em Pirassununga, São Paulo. Comi em um parada durante uma viagem. Aliás, repeti o erro. Após algum tempo depois da primeira experiência desagradável, em outra viagem, pedi novamente a borracha de queijo pra comer em um posto. Foi um deja-vu assustador.

-Este ano ainda pretendo aprender a fazer pão-de-queijo. Já comecei o ofício como ajudante na função de ralador de queijo.

(Esse eu postei em um antigo blog que tinha. Faço a lembrança em homenagem ao Vô Mazzoni, que foi ali passear um pouco. Foi trazer mais histórias fantásticas pra contar)

- É a fruta mais fácil de comer de todos os tempos.
- Não precisa de faca para descascar, não precisa lavar, deixar de molho, adicionar pitadas de sal ou açúcar
- Demorei anos para descobrir, quer dizer, atinar para o motivo da banana maçã ter esse nome.   - Acordei um dia, peguei uma banana do cacho e comi. Ela realmente tem gosto de maçã.
- Outra coisa curiosa que um dia descobri: a banana nanica não é pequena. Ela inclusive é uma das maiores. E é boa pra bolos e doces.
- Nunca entendi porque nos desenhos animados ou nos filmes dos Trapalhões jogar uma banana no chão fazia alguém cair imediatamente. Responda, você já caiu depois de pisar em uma banana?
- Uma lenda familiar pregava que comer banana depois das cinco da tarde fazia mal
- A banana ourinho é a mais doce. E ela é verdadeiramente a nanica.
- Banana da terra cozida é uma delícia. O negócio é comer com açúcar e um pouco de canela.
- Mas um dos melhores alimentos de todos os tempos é a clássica banana amassada com açúcar (refinado, de preferência)
- Açaí batido com banana é delícia também
- Dentre os pratos salgados, a combinação arroz, feijão, carne moída e banana picada no meio dessa gororoba é prato dos deuses, pode escrever
- Quando eu compro a banana um pouco mais madura coloco o cacho dentro da geladeira para não apodrecer. Retarda o metabolismo.

- Meu pai faz uma mistura com banana amassada, goiabada mole e leite ninho. Diz ele que é bom. Eu respeito.

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Se perguntarem o que me causa mau humor, serei direto e reto como um espinho na garganta: o próprio. Sentir o hummoris malefius de outrem, me permitam, é um pé no saco. Isso prova o quanto a moléstia é contagiosa e até mesmo pegajosa. É comum você sair bem melecado depois do contato com algum enfermo. Eu até resisto, confesso ter certa imunidade, mas o perigo é a insistência. Aí não dá, eu mal-humorizo por um momento pelo simples fato de haver mau humor nessas terras. Tudo bem, entendo os que pegam o mau humor passageiro como se fosse um resfriado. A vida não é sempre uma maravilha mesmo. Um dia ou outro, horas, um minuto de pá virada é aceitável. Mas me refiro mesmo ao mau humor congênito. O mau humor não é pecado, mas deveria ser. E apesar de não ser pecado está ligado, costurado ou linkado - como diriam os palestrantes de cursos de gestão - a outros pecados. Paro e faço um parênteses (quem inventou os pecados foi esperto. Já notou como todos os defeitos humanos são filhos de algum deles?). Então, o mau humor é filho da preguiça (a mãe) que acasalou com a inveja (o paizão). O mau humor é a preguiça de sentir alegria. A apatia de levantar a bunda do sofá do cotidiano e ir ali buscar um sorrizinho. A falta de vontade de levantar a cortina escura que cobre os fatos e descobrir uma janela aberta, o outro lado. Tem gente que lambeu limão e o gosto nunca saiu da boca. Por isso, a cara feia, de que está sempre com um azedume entre os dentes. Nesses casos o mau humor causa uma paralisia nos músculos faciais. Deve doer bastante a tentativa de um sorriso. É a preguiça de ser minimamente agradável e, nesse quesito, os genes de mamãe e papai se misturam. Isso mesmo, não vamos livrar o paizão da jogada. O filho é teu invejão! Poxa, concorde comigo, sentir inveja é algo além de desejar o que o outro tem, é sim desejar que o outro não tenha o que ele já tem, terá ou sempre terá. E nisso o mau humor é a cara escarrada do papai. Corrosivo. Estragar o clima de amenidade social, por exemplo, é algo fácil. Há gente talentosa no negócio. Uma frase, uma resposta cortante, uma indireta afiada, uma lembrança impertinente, uma reclamação constante ou sem razão. Imagino uma cena. Imaginem comigo: o bom humor e o baratão coletivo são a priminha que vem correndo e mostra o vestido novo pra outra, branquinho, limpo e passado. Ela tomou banho, vai passear com a família. Saltitante. A outra priminha é o mau humor que prepara um chute na bunda da outra. A marca da patada, a pegada, será levada adiante. Não confunda o mau humor com a tristeza. Eles são irmãos. Não confunda o triste com o mal humorado, apesar de serem farinha do mesmo saco. O triste não tem nada contra a alegria. Ele a quer, deseja, inclusive. Mas ainda não aprendeu a ser feliz. Não sabe. Alguma coisa no sentir tristeza lhe dá prazer e de alguma maneira substitui o que a felicidade poderia lhe dar. O depressivo paralisa a vida. O mal humorado não. Ele é o anti-baratão. Ele segue a vida, tem até amigos, mulher, emprego, mas não vê graça nenhuma em nada disso. Ao contrário, reclama de tudo, em excesso. Ele pode ser feliz, até sabe o que é isso. Inclusive, alguns mal humorados são pessoas engraçadas. Mas preferem fazer bico. Reclamar. Tem gente que é loira, outros são mal humorados.